Ahora es descontrol, pero es vida.

La necesidad de vida era poder controlar todo lo que pasaba, por más insignificante que fuera, todo debía estar fríamente controlado; cada acción, idea, meta, objetivo, salida, debía tener su horario, fecha, calendario, duración. Todo perfectamente cuadrado, todo perfectamente calculado. 

La idea era vivir cada minuto ocupada; sin pensar, siempre creí que el pensamiento era el peor aliado del ser, lo hace llevar a un punto de inexistencia y duda, eso para mi era perder, perder tiempo, perder ideas, perderme de cosas maravillosas por aprender, cosas grandes por descubrir, cosas que para mi eran divertidas, cosas que en verdad valía la pena.

"Control", era mi palabra favorita, era mi lema, mi himno, mi pasión. Por no decir que era mi credo o salvación. Todo salía como esperaba, todo era perfecto, era un mundo maravilloso cuya única preocupación era seguir controlando para que siguiera saliendo todo.

Pero el sistema se descontroló, los pensamientos eran negativos, las cosas no daban, comenzaron a salir las lágrimas sin razones, las ideas no eran aceptadas, los comentarios empezaron a salir de una u otra manera. La gente no era como la creía, comenzaba a describir bien quién era cada persona que de una u otra manera me acompañó, comencé a descubrir "sentimientos", aceptar ciertos que tenía dentro y a experimentar unos nuevos. 

Se descontrolaba todo, mi vida, mis deseos, los días, el pensamiento, la periodicidad ya no existía, el tic tac del reloj corría más de lo normal y nada pasaba, comenzaba a detestar la soledad, aun sabiendo que fue mi aliada en mucho tiempo, no sabía ni porque lloraba, había millones de razones para enojarme, pero cuando me enojaba ninguna era la explicación suficiente para esa rabia. 

Me asustaba la realidad, dejé de hablar, manifestar, opinar, prefería observar, comencé a desaparecer, a hacer lo que no quería, creía que era lo mejor en ese momento, comencé a amarrar cada parte descontrolada y dejar que unas manos las manejara, algo como un títere comunitario. 

Pase por muchos escenarios, conocí cosas inimaginables, inexplicables, raras, cosas que no creí que me harían sentir bien. Peleé mil veces con la idea de lo que era, teniendo ese vació y esas pregunta de ¿quién soy? Ya ni siquiera sabía que era yo, ya ni siquiera sabía que quería, ya ni siquiera sabia dónde debía estar o dónde debía marchar. 

Caí...

Comenzaron los días caóticos, los días de inclusión de cosas nuevas, de aceptación de la no perfección y aceptación al fracaso, comenzó los días de rechazos y de rechazar, de perder y pedir perdón, se aceptar la humanidad y aceptarme como humana. 

Pero no me arrepiento de mi paso de control al descontrol, no me arrepiento de mis días, de los cambios, de incumplir promesas y desafiar algunas reglas, no me arrepiento de conocer gente y estar con personas que en su momento dije que me hicieron daño, ahora acepto que debía fortalecerme con esas acciones que cada uno hizo, no me arrepiento de las locuras que comencé hacer y de las que sigo planeando, no me arrepiento de empezar a hacer cosas que me gustan, aunque muchos no les agrada, no me arrepiento del tiempo, de lo que pasa en el momento, así debe pasar, así se debe aprender y así se debe seguir.  No me arrepiento del ahora, del ayer, como no me arrepentiré de lo que viene. No me arrepiento de mis secretos, de mis deseos, de lo que estoy construyendo ahora, que a diferencia de lo que antes quería a dado un giro completo. 

Acepto que mi debilidad es mental, pero también se ha vuelto mi aliada, he aprendido a comprender que si algo llega a mi mente, debo intentarlo, no a todos les llega esas ideas, si me llega es porque tengo las capacidades para hacerla realidad. 

Hola descontrol, te doy la bienvenida oficial a mi vida, se mi aliado, vamos por cosas increíbles. 

La dama detrás de la ventana

La dama no está bien, cuando abre su ventana en cada amanecer veo como el rayo de sol alumbran directamente sus ojos hinchados, puede que llore, no hay más explicación para esos ojos así, pero no creo que llore todas las noches, o si?

Ella se le ve una sonrisa en la tarde, en la noche solo se ve la luz prendida de la sala, en la mañana me imagino que lucha en su ventana para tapar las imperfecciones que genera su debilidad o preocupaciones y como resultado llora sin parar. 

Si tan solo pudiera acercarme para preguntarle qué le pasa, qué le sucede, que sepa que tiene un temporal que la quiere escuchar, un temporal que sabe lo maravillosa que es, pero sabe que tiene miedo. 

Por lo que he visto no tiene novio, ni amante, ni admiradores, no llega nadie a visitarla; se la pasa en el computador, cuando se para vuelve con un suculento plato de comida, por lo que veo sabe cocinar y lo hace bien. Por lo que noto le gusta escuchar música, no le gusta estar más acompañada que con su taza gigante llena de café, por lo que veo le encanta estar desarreglada, pero cuando sale de la casa es una dama, es hermosa, es alguien por la que vale la pena luchar.

De vez en cuando sale a regar sus plantas, habla sola con su planta de tomate, siembra cuando está de buen ánimo y le toma fotos a sus cosechas. He notado que le gusta el frío, que se desespera con el calor, se distrae con facilidad, pero cuando se concentra nadie la para. 

Cuando se para en la ventana y su mirada se pierde, me gusta imaginar que imagina que llega su príncipe azul, ¿qué tipo de hombre le atraerá? es la pregunta que he tenido desde que la veo. 

Cuando esa ventana no se abre me da una ansiedad, me pongo a pensar millones de posibilidades que le ha pasado, hasta el punto que digo, logró cumplir el sueño de independizarse... y sale, tarde pero con la misma fuerza para abrir la cortina de esa ventana. 

¿Qué será de mi vida sin imaginarme la vida oculta que tiene la dama detrás de la ventana? esa que cuando sale, saluda a los que pasan con una gran sonrisa.

Perdóneme usted, dama detrás de la ventana, pero me he obsesionado con su vida ocultad que he escrito un mano escrito con su biografía, si quiere se lo dejo en la ventana y cuando lo lea me pueda corroborar con la verdad. 

... Querida dama detrás de la ventana...

llevamos varios años donde una ventana nos separa, varios años donde la estoy esperando, donde espero verla salir con su maleta, viendo su cara de angustia, pero con esa sonrisa fingida sabiendo que todo va estar bien. Esperando que dé el gran paso. 

No tengo un cronograma de su vida, por lo que he analizado odia la rutina, le gusta sorprenderse. Solo sé que le gusta sembrar, el café en exceso, no reconozco aún su género musical favorito, pero he escuchado que pone canciones de un artista en especial cuando quiere subir su ánimo. Tranquila, creo que después de usted, soy yo quién se sabe las letras de las canciones. 

Tampoco tienes un estilo de ropa personal, en ocasiones sales muy elegante, otras veces algo deportiva, en ocasiones sensual, lo único fijo es que si estás cerca de la ventana estás vestida con esa ropa casual hogareña, se ve que se encuentra cómoda cuando está así. 

Me he dado cuenta que odia el calor, cuando hace frió la veo más concentrada en el computador, al punto que se le olvida sacar la basura, disfruto verla correr cuando esto le pasa, como se tropieza con partes de su casa o como discute con su mascota. 

Pero la veo siempre solitaria, muy rara vez vienen gente a visitarla, pero más raro es cuando se trata del amor, ¿le temes?, no deberías, por lo que veo vales la pena conquistar. 

me gusta cuando comienzas a bailar de la nada, cuando cantas aún desafinada, cuando haces deporte en tu casa, me rió cuando te tomas fotos, toda ese tiempo que gastas tomándote millones de fotos, apuesto que de cien, solo en una quedas bien y de mil ninguna. 

Veo que te da miedo comer sola, prefieres escuchar ruido por la ventana mientras comes, pero me encanta la comida que preparas, deberías invitarme. 

pero lo que más veo es tu tristeza, aún cuando le pones máscara, maquillaje, pones música alegre o hablas en tu celular con alguien que no he logrado identificar, pero me imagino que es tu confidente. 

Solo quiero decirte que el mundo al otro lado de la ventana pueda que no sea como te lo imagines, pero es mejor del mundo que vives detrás de la ventana.

Cuando estés decidida, ven, siempre te estaré esperando.

Con aprecio, Lib.

En esta vida

Creo en la posibilidad de que nos hemos visto en muchas vidas, creo en la posibilidad de que en otras vidas nos veremos, pero en esta vida nos tocó acercarnos así. 

Mirándonos desde lejos, mandando mensajes ocultos, sonriendo al vernos pasar, pero sin poder a mucha gente contar. Conociéndote en la oscuridad del cuarto, reconociéndote en cada pasión, aceptando que eres un total extraño, que no podré conocerte tan frágil, tan real. 

La utopía me acompaña y se ha echo mi aliada en tantos momentos de soledad, soñamos en trió que los dos solemos estar. Las lágrimas se acercan cuando hablan de amor y los celos se aproximan cuando a tu lado, quién está no soy yo. 

Solo aprovecho los momentos con tu compañía, aprovecho lo más mínimo de ti, puede que creas que me hago intensa, pero en realidad te aprovecho lo mejor. Aprovecho tus ojos, tu voz, tu respiración, reconozco cuando esta aumenta, cuando hay pasión, aprovecho besarte, tenerte, escucharte tus mínimas pero sinceras declaraciones de gusto hacia mi. 

Me gusta cuando tocas mi cabello, cuando me observas con temor y ansias esperando mi próximo movimiento inesperado.  Me gusta que te guste lo atrevido, me gusta que te guste lo que soy yo. Me gusta que contribuyas en mi crecimiento personal, de mujer, en mi aceptación. Me gusta tu caballerosidad, tu rosto. Me gusta el ritmo que tiene tus dedos al tocarme, sutil pero atrevido. 

Puede que en esta vida nos toque estar así, con secretos y escondidos, porque necesitábamos que alguien nos conociera tan como somos, sinceros, sin tabús, con la libertad de expresarnos. 

Puede que en esta vida nos toque estar así, porque en la otra vida solo nuestros ojos se reconocieran, nuestras pasiones quedaran atrapadas en el aire, nuestros deseos nocturnos otros los cumplirán y nosotros seremos nuevamente dos extraños o estemos juntos de otra manera.

Puede que en esta vida nos toque estar así y disfruto de esto. Aunque nunca te darás cuenta del amor que en esta vida quisiera darte, seguirás siendo mi utopía, vivirás en mis cuentos de fantasía y en la noche seremos pasión. 

Nuevamente

Hola reflejo, nuevamente yo,
aquella que promete ilusionarse pero ya está viviendo en ese mundo utópico,
aquella que en silencio te contempla y disfruta tu presencia,
aquella que promete que esta vez será diferente, pero se mete más en la historia,
soy yo, la que aún no controla sus emociones,
la que cree que está vez va resultar,
la que acepta a pesar de que no está de acuerdo,
la que sonríe, disfruta, llora en reserva y vuelve a estar ahí.

Nuevamente, no con mis falsas esperanzas,
porque en cada cuerpo hay esperanzas diferentes,
pero si con la misma maña de esperar, aun sabiendo que no va a pasar.

Nuevamente, con las posibilidades abiertas,
volviendo a hacer poesía,
volviendo a querer construir
volviendo a destruirme.

Nuevamente, la que en prudencia te disfruta,
en la humanidad se oculta.
en el día te extraña
y en la noche espera una oportunidad.

Lo sé reflejo,
ahora lo aceptó con más facilidad,
sé que rompo fácilmente las reglas
se que millones de veces he dicho que no vuelve a pasar.

Pero el amor es complicado,
lo sabes también,
creo que es hora de seguir tu consejo
y aceptar mi soledad.

Y si lo veo, ¿qué hago?
y si me escribe, ¿qué digo?
y si me llama, ¿qué respondo?
.... ¿y si llega a quererme?