Si, tengo compañía, tu soledad.

Querida, 
tu me ves sonriéndole a los demás, pero solo estoy contigo.
el beso que viste ayer, realmente no significa nada, más por ratos de placer y diversión,
pero sigo siéndote fiel.
No creas que te dejaré, tu eres especial, tu me conoces lo suficiente, podría decir que hasta más de lo que me conozco. 
no te duermas querida, no te sientas sola, estas conmigo, soy la criatura que tu alimentas, si te vas me siento sola.

No creas que aunque pase mucho tiempo con ellos, me siento bien, claro que me siento bien contigo, pero quiero relaciones de verdad, te he aprendido a respetar y hemos aprendido a sobrevivir, pero en ocasiones necesito de realidades humanas que hablen con la verdad.

Es que no quiero el mismo trato, ya estoy cansada del mismo ciclo pero con protagonistas diferentes, quiero sentir de verdad, sin miedo, sin limites, sin ti. Quiero que alguien se sienta orgulloso de mi, así como cuando nos miramos frente a frente y expresamos lo alegres que nos sentimos de los triunfos de las cada una, claro, debo aceptar que gracias a ti tengo lo que dignamente digo es mio!

Pero quiero alejarme un ratico de ti, compartir de verdad, poder ser yo, esa romántica que se ha perdido por miedo, esa tierna chica que he dejado a un lado, esa poeta soñadora. Quiero volver a creer en el amor, dejar salir el sentimiento, darle libertad.

¿Será que nos arriesgamos? y lo pregunto así, de manera plural, porque es una decisión que nos incumbe, si, a las dos, si yo acepto abrir mi sentimiento, tu debes aceptar que me marcho de tu lado. 

Debo dormir, pero mientras tanto piensa lo que te digo, chica, puede que te quedes mas sola, sè que no estaba en nuestros planes, pero comenzarè hacer las cosas que me gustan, aunque tu me gustes, debo abrir oras aventruras. 

Papel incidental

No quisiera decirlo; pero lo tengo atrancado en mi garganta desde hace rato... estoy cansada de vivir bajo este dominio utópico, este dominio que ustedes hacen los que no dominan y yo hago como si no me dominaran. Quiero volar, decidir sin que primero me reclamen, para luego influenciarme hasta lograr decidir otra cosa que no quería. Quiero coger el rumbo de manera autónoma, ser el piloto de este avión, quiero dejar de llorar por estupideces, dejar de angustiarme y angustiaros. 

Romper ese ciclo evolucionario de vida que tienen en sus cabezas, no quiero ser lo que sus planes quieren, yo quiero cosas que ustedes ni les alcanza a llegar a la mente, la verdad quiero ser esa persona maravillosa que la gente dice que soy, pero que se que no soy, porque me da miedo. 

Miedo de comenzar y hacerlos enoja, miedo que su constante canción se acople a un no puedes, miedo a que si me equivoco la razón que me van a dar es mi poca humildad, miedo a que me dejen de hablar por no hacer lo que quieren o miedo al compás de sus palabras humillantes.

Son palabras que se han ido acumulando, pero el almacenamiento le ha quedado pequeño, son palabras que necesitan salir, necesito espacio para pensar en mi, colocarme en primera plana, la protagonista de mi vida, no puedo actuar como la protagonista con un papel incidental, un papel que ni a secundario llego. 

El yo que no soy yo.

No era quién era, en serio no lo era, pero solo lo hacía para poder ser lo que en verdad quería ser. Créame, mi intensiones eran suficientemente buenas para ejecutar el plan, en mi cabeza todo estaba perfectamente, mis horas de desvelo planearon cada movimiento. Los días que estuve practicando no se comparan a los días en los que lloré buscando una mejor solución. No tenía mejor alternativa, lo hice, acepto que lo hice.

Claro que tuve miedo, era toda una aventura, me daba miedo a que me llamaran y no respondiera, me daba miedo tropezarme con una persona que me conociera, pero que no conociera el secreto, me daba miedo decir mi nombre, porque ya ni sabía como me llamaba, me daba miedo que me llamara porque podría ser una trampa.

Caminaba con la miraba hacia bajo, como ocultándome lo que era y lo que no, pero sabiendo que en la mitad del camino, era otra yo.

Cada paso que daba, miraba a todos lados y me detenía para planear el próximo paso, para ver si era oportuno seguir o me encontraba con alguien que decía conocerme, pero no sabia que no era yo.  O con alguien que me conocía, pero me dañaría el plan de no serlo.

Mejor que cualquier actriz, hasta yo le creía a la que no era. Ya no sabía quién era la que escogía a vestimenta del día, la cantidad y variedad de comida, ya no sabía el tipo de hombre que en verdad me gustaba, ya no sabía si era yo.

Me miraba al espejo.... "Espejito, espejito, ¿quièn soy hoy?" pero el espejo no me respondía, hasta el espejo no me reconocía. Me coloqué algo triste, porque el espejo me conoce cada una de las imperfecciones físicas de mi cuerpo, es testigo de todas las horas que gasto peinándome y dañándome el peinado, todas el tiempo que me demoro en maquillarme y lo fácil que sale, de todas las veces que he bailado de alegría, de todas las cosas que he tirado cuando me enojo, me ha visto llorar, reír, cantar, hasta me ha visto en el yo que no soy yo.

quiero recuperarme, quiero ser nuevamente yo, no me gusta ser otra, no me gusta pensar por otra, no me gusta esquivar las preguntas por miedo a cagarla, no quiero incrementar esto o caer en el fuego como consecuencia del juego.